Предисловие составителя
Очередной пример уникального в своём роде имперского текста, родившегося экспромтом из-под пера двух соавторов. Доподлинно известно, что все пункты рецепта были сперва выполнены ими в реальности, после чего почти сразу же перенесены на бумагу в юмористической манере. Диасу и Ариме было весело тем осенним вечером 1996 года, и весь текст был написан ими на кураже, практически без исправлений. «Вступительное слово» было стилизовано под корявые рекламные тексты маркетологов середины 90-х.
Помимо своих художественных достоинств, «Коктейль…» интересен тем, что передаёт незабываемый антураж жизни тогдашней Империи: беспричинные прогулки по лесу, страсть ко взаимному общению, тягу к экспериментам, тщательное соблюдение ритуалов и при этом — игривое отношение к прекрасному миру, любовно обнимавшему благородных донов и святых отцов.
- Пойти погулять в осенний лес.
- Заговорить о какой-нибудь премерзкой секте.
- Поискать дона Эмануила (Если вы нашли дона Эмануила, то коктейль не получится. Ищите снова.).
- Захотеть мороженого.
- Прийти к палатке, в которой продается дорогое мороженое (Рядом должны быть палатки с пивом и т. п. Палатка с дешевым мороженым должна быть закрыта.).
- Долго ходить туда-сюда вдоль палаток.
- Сделать решительный выбор в пользу мороженого.
- В последний момент увидеть большое и дорогое мороженое с красивой этикеткой (Мороженое должно оказаться зарубежным, желательно польским.).
- Купить его вместе с четырьмя деревянными палочками (Палочки должны попарно разниться. Этикетки Вашего и стоящего в витрине мороженого должны различаться.).
- По пути к месту приготовления желательно не выдержать и попробовать его на красивом месте (Пробовать одинаковыми палочками. Найти вкус мороженого отвратным.).
- Уходя с красивого места, сжечь три палочки, а одну, которой ели, выбросить (Костер из палочек должен долго гореть.).
- Еще раз поискать дона Эмануила и не найти его.
- Прийти домой к одному из приготовляющих.
- Поставить мороженое в холодильник.
- Вкусно поужинать.
- Внимание! Дерево олеандр смертельно опасно для Вашего здоровья.
- Занять исходные позиции и вынуть мороженое из холодильника.
- Открыть мороженое и вылизать крышку поперек (Лизать должен открывающий, а другой должен страстно этого хотеть.).
- Выбросить крышку к такой-то матери.
- Долго, аппетитно, в упор смотреть на мороженое, пуская слюнки.
- Резко вспомнить: «А что у нас есть?»
- Попытаться достать миксер с насадками и, не обнаружив его, спросить у мамы. Не пугаясь тараканов, живущих в коробке, извлечь миксер. Тараканов должно не оказаться.
- Помучиться с миксером.
- Ложкой с дырочками торжественно вывалить мороженое в ступу (в любом количестве).
- Включить миксер и на малых оборотах смешать содержимое ступы. Далее на высоких оборотах продолжить смешивание. Выполнять действия стоя. Должна получиться монотонная мелкозернистая абстрактная масса. В порядке отдыха изобразить на ней рожицу.
- Выключить миксер, сесть и посмотреть, что получилось (На этой стадии слюноотделение должно прекратиться.).
- Принести бокалы и красное сухое.
- Подумать: «А не добавить ли малинового варенья?!» — и отмести эту мысль.
- Разлить (аккуратно) содержимое ступы по бокалам.
- Добавить вина по вкусу (до картинки на бокале).
- Взять бублик с маком. Соскрести немного мака сломанным ножом в бокал.
- После этого Вас должны выгнать к такой-то матери, и Вы идёте на первое попавшееся место и выпиваете коктейль (Уходя с кухни, обязательно помойте посуду. Выпивать под музыку King Crimson «Larks’ Tongues in Aspic, Part Two».).
Более одной порции коктейля не принимать!!!